Les 2 dernières semaines m’ont permis de mettre bien des choses dans ma vie en perspective.

Je me suis rendu compte que je me privais de bien de chose que j’aimais et que je voulais faire et à cause de quoi au final ? La peur, oui, la peur.

Je me privais d’être qui je suis vraiment et d’agir de manière que j’aurais fait habituellement naturellement, j’étais renfermé, j’étais dans ma coquille.

Les actions que normalement j’aurais faites de manière spontanée ne venaient plus de moi-même, j’étais rendu rigide et fermé à tout, me privant de faire des choses qui m’auraient rendu heureux et qui auraient rendu celle que j’aime heureuse également.

Je me refusais d’être heureux, j’auto sabotais mon couple, j’avais mal, et le plus ironique dans tout ça, j’avais peur de te perdre. Comme de quoi ma logique n’est pas toujours au rendez-vous.

J’agissais de manière irrationnelle, tu me donnais des solutions et je les refusais une après l’autre, tu t’es battue pour moi et je n’ai pas réalisé à quel point je comptais à tes yeux, pour que tu fasses tous ces efforts pour moi. Je te disais que tu ne m’apportais rien, mais en fait tu essayais de nous rendre heureux, mais moi j’ai été stupide je ne m’en rendais pas compte.

Maintenant je me rends compte de tout ça, et j’espère qu’il n’est pas trop tard pour te démontrer que je peux être vraiment quelqu’un de bien qui te convient.

Je n’ai pas été à la hauteur, je ne tais pas écouter comme j’aurais dû le faire et je n’ai pas été présent comme j’aurais l’être pour toi.

Je n’ai pas été l’homme que j’aurais d’u être, car je n’étais pas moi-même et j’ai mal à cause de ça.

J’ai été renfermé sur moi-même et je n’ai pas été en mesure de faire des gestes que normalement j’aurais dû faire par moi-même pour et démontré mon amour.

Le temps est passé et tu t’éloignais de plus en plus de moi et je ne s’avais pas quoi faire, j’étais figé, mort de peur et j’étais sur qu’a un moment tu finirais par partir de ma vie peut importe ce que je fasse pour toi.

Pendant que cette peur grandissait avec le temps et que les disputes se multipliaient, je voyais bien que ton amour diminuait et j’avais mal, j’avais l’impression qu’un couteau était enfoncé dans mon cœur et que je n’étais plus capable de le retirer.

J’étais en train de te perdre, tu faisais chambre à part et je me sentais tellement seul, tu croyais que je dormais mieux sans toi, mais c’était loin d’être le cas. Ta présence à mes côtés me manquais et à un tel point que tu ne peux l’imaginer.

Les jours passaient et je te sentais plus distante, j’étais tellement triste, je te voyais devenir de plus en plus indifférente, mais moi je n’agissais pas en bien pour résoudre la situation, je l’empirais.

J’aurais tellement aimé agir comme je suis vraiment, j’ai laissé mes peurs dictées sur ma conduite et la rigidité me fermer sur mes émotions. Résultats maintenant tu es avec un autre et moi je suis anéanti et je continue à espérer ton retour, même si je sais que les chances sont faibles je continue a garder espoir.

Vite lu comme ça, ça semble bien banal n’est-ce pas ? Et bien je vous assure que non, vous n’avez même pas idée à quel point cela demande de l’énergie et de la résilience. Pour les gens en général, la gestion de leur émotion est plus aisée et on rarement des moments, ou celle-ci deviennent intrusive ou invasive et ne leur causeras pas des problèmes et à les empêcher de fonctionner normalement au quotidien. Mais pour moi il en est tout autrement, une situation qui pourrait être banale pour certaines personnes devient vite omniprésente et m’empêche rapidement d’agir normalement. Mais que ce passe-t-il exactement quand ça m’arrive ? Quand les émotions deviennent au point de ne plus être gérable et prennent toute la place ? Imaginer que vous êtes dans une pièce du style de votre salle de bain, mais que vous vous y êtes enfermer, mais que par la même occasion, de l’eau si introduit et quelle monte rapidement et que vous n’avez aucune manière d’y en sortir. Vous me suivez jusqu’à présent ? Oui parfait et bien revenons à cette situation qu’on peut dire envahissante. Les émotions prennent rapidement le dessus, vous sentez la panique et la peur monter et vous ne pouvez absolument rien y faire. Alors dans l’exemple dont je faisais mention un peu plus haut c’est la même chose qui se produit dans un certain type d’événement pour moi, et je peux citer en autre, le rejet et l’abandon. Ceux-ci sont par définition très difficiles pour moi à gérer et se transforment vite en réaction que je ne sais plus gérer. Voilà sur ce que je travaille présentement, gérer ses émotions, ce sera tout un travail pour moi à faire sur moi-même en 2024. Je reste néanmoins positif et vois déjà certaines améliorations.

Oui je l’avoue je suis rigide, et je travaille à ne plus l’être, car en bout du compte ça n’aura jamais rien donné de bon pour moi, autant dans ma vie amoureuse, que personnelle ou familiale.

Mais être rigide c’est quoi exactement ? Et là je ne parle pas d’un muscle qui est raide, mais bien d’une manière d’agir et de réagir à des situations données.

La rigidité et quand nous sommes attachés à nos idée, désir ou gout, mais d’une manière exagérée. Quand on croit que seule notre manière est la bonne et que nous imposons celle-ci aux autres.

La rigidité dans mon cas était un peu trop bien intégrée à ma routine et quand les choses allaient dans ce sens, je me sentais en sécurité. Mais le côté vicieux de ce défaut, c’est que ça nous empêche d’évoluer ou d’essayer de nouvelle chose et ça c’est mauvais, mais j’avais peur, j’avais peur du changement et je ne sentais pas bien là-dedans, je restais également fermer sur mes idées de peur de ne pas aimer ça ou d’être blesser.

Au final ça aura nui aux personnes que j’aime et également à des amis. Plusieurs relations auront souffert de ce trait que caractère qui me caractérise.

Cela m’aura pris plusieurs années pour m’en rendre compte et au final va m’avoir fait perdre des relations, donc ma dernière, auxquelles je tenais vraiment. Mais au bout du compte mes idées reste mes idées et ne devrait pas être imposées à personne, car chaque personne à ça bonne manière, qui pour lui/elle lui convient parfaitement.

Ce que je retiens de toute cette expérience de vie c’est que le lâcher-prise et l’aspect sur lequel je vais travailler, 2024 sera l’année ou je vais m’ouvrir à de nouvelles choses et finalement être heureux dans ma vie.  

Certaines personnes vont faire une page Facebook, ou bien un site internet pour parler de leur cheminement de remise en forme. Dans mon cas j’ai décidé de faire de ce site, le résultat de ma démarche afin de retrouver une bonne santé psychologique. Mon cheminement au quotidien pour apprendre à m’aimer comme je suis, mais surtout l’accepter. Bref j’ai décidé que j’avais maintenant le droit d’être heureux.

Et si ce site réussi à faire réaliser à d’autres gens que la personne la plus importante dans leur vie, c’est eux même, bien je serais alors heureux d’avoir aidé d’autre que moi.

Sur ce, bonne lecture